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Ein Hundebesitzer zum anderen: «Mein Dackel kann sogar lügen.» – «Hör auf, das glaub ich nicht.» – «Bello, wie macht die Katze?» – «Wuff, wuff»
«Ich war gestern bei den Schulzes eingeladen. Da wurde den ganzen Abend nur Bach gespielt.» – «Tatsächlich? Wer hat denn gewonnen?»
«Mein Grossvater ist vor vierzig Jahren mit einem einzigen geflickten Hemd nach Amerika ausgewandert, heute besitzt er 5 Millionen.» – «Mein Gott, was will er mit soviel geflickten Hemden?»
«Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt», sagte der Lehrer.
«Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde fünf Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, wo ist deine Lösung?» - «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs...»
Morgengymnastik im Radio: «Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf... nieder... auf... nieder...und nun wechseln wir das Augenlid, und auf... nieder...»
Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: «Sie müssen das Medikament in einem Zug nehmen!» - «Das trifft sich ja gut, ich arbeite bei der Deutschen Bahn!»
Ein Mann kommt ins Finanzamt und erklärt: «Ich möchte gern meine Hundesteuer zahlen.»
Fragt der Beamte: «Auf welchen Namen bitte?» Sagt der Mann: «Auf Struppi.»
Fragt der Beamte: «Auf welchen Namen bitte?» Sagt der Mann: «Auf Struppi.»
Eine Fliege sitzt auf einem Pferd, das gerade einen Pflug zieht. Eine andere Fliege kommt dazu und fragt: «Was macht du hier?» - «Wir pflügen!»
«Entsetzlich!», schreit der Zoodirektor. «Sie haben den Löwenkäfig offen gelassen!» - «Halb so schlimm», antwortet der Pfleger. «Wer stiehlt schon einen Löwen?»
«Wozu
brauchst du denn eigentlich diese vielen Tiere?» - «Falls Einbrecher kommen.
Die Eule sieht sie, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er
bellen und die Diebe vertreiben soll.»
