Ein Schotte hat 20 Jahre lang denselben Hut getragen. Endlich hat er sich entschlossen, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen im Dorf und sagte:
«So, da bin ich wieder!»
Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.
Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.
Jochen hat seine Geldbörse mit 500 Euro in einer Markthalle verloren. Er spricht dann ins Markthallen-Mikrofon über Lautsprecher: «Ich habe gerade eben meine schwarzbraune Geldbörse mit 500 Euro verloren. Wer sie findet, erhält einen Finderlohn von 100 Euro.» Im Hintergrund meldet sich eine Stimme: «Ich biete 200 Euro.»
Die Nachbarin kam letztens zu Besuch, um sich vorzustellen.
Die Nachbarin: «Oh, das ist aber toll. Ihre Couch hat eine Massagefunktion und ist so schön warm.»
Ich: «Sie sitzen auf meiner Katze.»
90% einer Ehe besteht einfach daraus, «Was?» aus einem anderen Zimmer zu rufen.
Zieht eine Frau in eine neue Mietwohnung. Sagt sie zum Vermieter: «Könnten Sie mir bitte noch 14 Schlüssel für die Wohnung nachmachen». Sagt der Vermieter: «Soll ich nicht lieber gleich eine Drehtür einbauen?»
Kennst du den Witz mit dem Bürgersteig? Er hat sich in der ganzen Stadt verbreitet.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?
Setz dich drauf und du weisst es.
Es gibt zwei Arten von Menschen. Die einen waschen Ihr Geschirr, nachdem sie gegessen haben und andere waschen das Geschirr, weil sie essen wollen.
Welcher Hund hat die schönsten Haare?
Ein Shampoodle!