Was heißt Polizist auf Chinesisch? – Langfingfang.

«Wenn sich ein Tür schließt, geht eine andere auf», sagte er

Ich sagte zum Autoverkäufer: «Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.»

Fritzchen verlangt an der Kasse des WM-Finales eine Karte. Darauf die Verkäuferin: „Wir sind leider bis auf den letzten Platz ausverkauft.“ Darauf Fritzchen: „Gut den nehme ich!“

Wie nennt man einen Mann, der mit seinem Auto den Eingang der Postfiliale blockiert? – Einen Postzusteller!

Der Patient zu seinem Hausarzt: „Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit erhebliche Schwierigkeiten mit meinem Gedächtnis.“ – „Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?“ – „Welche Beschwerden?“

Treffen sich zwei Rühreier. Sagt das eine zum anderen: „Hach, ich bin irgendwie so durcheinander!“

Kommt eine Frau zum Psychiater. „Warum sind Sie zu mir gekommen?“, will er wissen. „Mein Mann schickt mich, weil ich so gerne Pfannkuchen mag“, erklärt sie. Der Psychiater antwortet: „Das ist doch ganz normal, ich mag auch gerne Pfannkuchen.“ Die Patientin ist begeistert: „Dann müssen Sie mich unbedingt einmal besuchen und meine Sammlung anschauen! Ich habe über 5000 Stück in meinen Alben!“

Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: „Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben.“ Der Anwalt ergänzt sofort: „Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!“

Gast zum Ober: „Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?“ Ober zum Gast: „Durstig, mein Herr.“

Egal wie tief du schläfst, Albert schläft wie Einstein!