Zwei Milchflaschen treffen sich. Sagt die eine: „Hey Du! Wie geht’s denn so?“ Sagt die andere: „Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!“

Was essen Marder zum Nachtisch? – Kabelsalat!

Egal wie laut du bist, Nicki ist Lauda.

Der Verbrecher sitzt, weil er gestanden hat.

Die Lehrerin zu ihren Schülern: „Was sind eigentlich Mumien?“ Plärrt Fritzchen aus der hintersten Reihe: „Das sind eingemachte Könige.“

Wie nennt man ein Delfin mit Unterhose? – Slipper!

Ein Hundebesitzer sagt zu einem Gast: „Mein Hund ist so schlau, wenn Sie ihm einen Euro geben, holt er Ihnen die Zeitung!“ Der Gast gibt dem Hund von seinem Geld und dieser verschwindet. Als er nach einer Stunde noch nicht zurück ist, meint der Gast: „So schlau, wie Sie sagen, ist der Hund anscheinend nicht!“ „Wie viel haben Sie ihm denn gegeben?“, will der Gastgeber wissen. „Ich gab ihm fünf Euro, weil ich kein Eurostück hatte“, erwidert der Gast. Da sagt der Hundebesitzer: „Das hätte ich Ihnen gleich sagen können. Wenn Sie ihm fünf Euro geben, geht er ins Kino!“

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“

Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: „Wissen Sie, warum der Obstverkäufer nicht mehr da ist?“ „Ja, der wurde wegen Betruges festgenommen.“ „Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?“ „Er hat die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!“

Lehrerin: „Fritzchen, wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei dazu. Wieviel sind es dann?“ Fritzchen: „Ich kann aber keine Eier legen!“