Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: «Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.»

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: «Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer».
Sagt die Frau: «Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen».

Ein Bauer zum anderen: "Warum hast Du denn ein blaues Auge?" - "Ach, meine Kuh Rosi wollte beim melken nicht aufhören, mit dem Schwanz zu wedeln. Da habe ich einen Ziegelstein daran gebunden."

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt: 'Herr Doktor, sagen Sie mir, wie sieht es aus?' Der Zahnarzt meint: 'Ihre Zähne sind prima, aber Ihr Zahnfleisch macht mir große Sorgen...!'

Ein frisch engagierter Geiger geht mit dem Geigenkasten in der Hand über den Karlsplatz. Er sieht einen Schutzmann und fragt ihn: "Sagen Sie, Herr Inspektor, wie kommt man hier zu den Wiener Philharmonikern?" Der Polizist schaut ihn an und meint dann väterlich: "Ja, lieber Freund, üben, üben und noch mal üben."

Eine Ziege und eine Schnecke gehen zum Chef und wollen mehr Lohn verlangen.Die Schnecke geht zuerst zur Besprechung und kommt schon bald zufrieden aus dem Büro. Die Ziege fragt: "Wie wars, hat es geklappt?" "Natürlich" sagt die Schnecke, "ich habe schon immer gesagt mit schleimen kommt man weiter als mit meckern."

Eine Maus fragt die andere, ob London oder der Mond weiter weg ist. Da erklärt die andere: "Ist doch ganz einfach, siehst du etwa London von hier aus?

Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum denn?" "Ich habe immer das Licht ausgemacht wenn ich ins Bett gegangen bin!"

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. "Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?" fragt ihn seine Frau. "Ach, Liebling, ich habe heute aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sag' Dir, ein Glück, daß ich schon Direktor bin!"