Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: «Haddu Möhrchen?» Der Apotheker: «Nein.» Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: «Haddu Möhrchen?» Der Apotheker wieder: «Nein!» Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: «Möhrchen ausverkauft». Wutentbrannt betritt das Häschen die Apotheke: «Haddu doch Möhrchen gehabt!»
Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: «Esse isse illegal zu fahre in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!» – «Was meinen Sie damit, es ist illegal?», fragt der deutsche Fahrer. «Quattro heisste vier», antwortet der italienische Zollbeamte. «Quattro ist nur der Name des Autos», sagt der Deutsche ungläubig. «Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren.» – «Dasse könne Sie Ihre Grossemuter erssälle!» antwortet der Zollbeamte. «Quattro heisste vier. Sie habe fünnefe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!» Der Fahrer antwortet aufgebracht: «Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!» – «Dasse tutte mir leitt», antwortet der Italiener, «Er kanne nickte kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!»
Die Tiere des Waldes beschliessen, nie mehr Alkohol zu trinken. Der Fuchs soll alle fressen, die Alkohol getrunken haben. Am nächsten Tag macht er eine Kontrollrunde. Alle haben sich an die neue Regel gehalten, nur der Hase ist total betrunken. Da sagt der Fuchs: «Ok, Hase. Du kennst die neue Regel: Kein Alkohol mehr! Ich müsste dich jetzt eigentlich fressen, aber ich gebe dir noch eine Chance!» Am nächsten Tag ist der Hase wieder betrunken. Der Fuchs gibt ihm eine allerletzte Verwarnung. Am nächsten Tag ist alles im Wald in Ordnung. Als der Fuchs aber zum Trinken an den Bach kommt, sieht er ein seltsames Röhrchen herumschwimmen. Er zieht das Röhrchen heraus. Daran hängt der wieder betrunkene Hase. Der Fuchs sagt:
«Wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken!» Da entgegnet der Hase: «Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen egal!»
Ein Zauberer soll auf einem Kreuzfahrtschiff für Unterhaltung sorgen. Er hat einen Papageien dabei, der ihm jede Nummer verpatzt. Immer plappert er dazwischen: «Karte steckt im Ärmel!» oder «Karte steckt im Schuh!» Eines Tages geht das Schiff unter. Zauberer und Papagei retten sich auf ein treibendes Stück Holz. Drei Tage treiben sie auf dem Meer und drei Tage lang sagt der Papagei nichts – kein Wort. Schliesslich bricht er sein Schweigen und meint: «Naaa gut, ich gebe auf. Wie hast du das Schiff verschwinden lassen?!»
«Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Zahn!» – «Sie haben doch gesagt, ich soll einen Zahn zulegen!»
Ein Mann ruft bei der Polizei an: «Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!» Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: «Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!»
«Schwer zu sagen, was Sie haben», sagt der Doktor. «Liegt wahrscheinlich am Alkohol.» – «Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau‘ ich später nochmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind.»
Der Huber Karl sieht auf dem Fensterbrett im zweiten Stock eines Hauses einen Blumentopf mit wunderschönen Blüten. Er beschliesst, die Blumen zu stehlen und holt eine Leiter. Als er oben angelangt ist und den Topf gerade in seinen Händen hält, kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: «Was machen Sie da? Ist das Ihr Haus?» – «Nein,» antwortet Karl, «ich will dem Nachbarn als Überraschung diesen Blumentopf ans Fenster stellen!» Da schreit der Polizist ihn an: «Machen Sie keinen Unsinn! Wenn der herunterfällt! Nehmen Sie sofort das Zeug wieder mit!»
Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Maschinenpistole darin. Entsetzt sagt er zum Geigenlehrer: «Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!»
Sitzen zwei Freundinnen vorm Fernseher und schauen einen Cowboyfilm. «Wetten, dass der Cowboy durch das Kaktusfeld reitet?!» sagt die eine plötzlich. Die andere hält dagegen. Als der Cowboy tatsächlich durch das Kaktusfeld reitet, meint die eine wieder: «Sorry, das war fies von mir. Ich kannte den Film schon!» Darauf die andere: «Das macht doch nix! Ich kannte den auch, aber ich hätte nicht gedacht, dass der Cowboy da nochmal durchreitet.»