Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
Antwort: Sie hassen es, nah ans Netz zu gehen.
Im Blumenladen:
Kunde: «Sind die Blumen hier künstlich?»
Verkäufer: «Natürlich!»
Käufer: «Wie jetzt? Natürlich künstlich? »
Verkäufer: «Künstlich natürlich!»
Bei einer Strassenkontrolle: «Führerschein bitte!»
Fahrer: «Wie jetzt, den habe ich euch doch schon vor zwei Monaten gegeben und nie wiederbekommen. Habt ihn wohl irgendwo verloren, was?»
Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: «So ein Mist, jetzt hab ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen.»
«Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?»
«Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen, ist doch romantisch.»
«Ja, Hans, aber doch nicht Strausse. »
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt. Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: «Wo ist eigentlich dein Iglu?»
Erschrickt der andere: «Oh nein, ich habe das Bügeleisen angelassen!»
Johanna zum Papa: «Ich wünsche mir als Geschenk zum Geburtstag ein Pony.»
Papa: «Geht in Ordnung.»
Johanna: «Wirklich, ich liebe dich über alles!»
Papa an Johannas Geburtstag: «So, Johanna, dein Friseurtermin steht.»
Ein Amerikaner steigt am Münchner Flughafen in ein Taxi und lässt sich in die Alpen fahren.
«Sage Sie, my good man, was hat diese Berrg dorrt furr eine Name?»
«Wosfirana...»
«Ah... cool...»
Der Polizist hält einen Lieferwagen an: «Ihr Auto ist überladen, ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen.» - «Lächerlich. Der wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!»