In einem Dorfgasthof sagt der Kellner zu einem Stammgast: «Verzeihung, aber Sie haben gestern ein Bier zu wenig bezahlt!»
«Das ist schon bemerkenswert», entgegnet der Gast, «wie rasch sich das herumgesprochen hat. Gestern Abend sagte der Polizist zu mir, ich hätte wohl ein Bier zu viel getrunken!»
Die Schwester Oberin fragt den Chef der Psychiatrie: «Was sollen wir mit dem Mann machen, der sich für einen Wolf hält?»
«Vor allem verhindern, dass seine Grossmutter ihn besucht.»
Moosegger kommt aus dem Prüfungssaal, wo er wieder durchs Examen gerasselt ist: «War doch ohnehin aussichtslos, das konnte nicht gutgehen: der gleiche Saal, der gleiche Experte, und dann auch noch die gleichen Fragen!»
«Ehrlich bist du ja», sagt der Nachbar zum Weinhändler, «aber auf die Dauer machst du dir selbst bestimmt das Geschäft kaputt.»
«Wieso denn das?»
«Weil du in der Zeitung für deine Weine in der Rubrik 'Vermischtes' wirbst.»
«Sie sind bestimmt keine gelernte Verkäuferin», bemerkt die Kundin zur Geschäftsaushilfe.
«Woher wissen Sie das denn?»
«Sie werden ja immer rot, wenn Sie die Preise nennen.»
Der Fahrschüler fragt nach wenigen Fahrstunden seinen Fahrlehrer: «Was denken Sie, wie viele werde ich wohl noch brauchen, bis ich es kann?»
«Ungefähr drei», meint der Fahrlehrer einsilbig.
«Was, nur noch drei Stunden?»
«Ach was, drei Autos!»
«Mir leuchtet wirklich nicht ein, weshalb du deiner Frau ein so sündhaft teures Ess-Service geschenkt hast.»
«Sie lässt mich nicht mehr abwaschen!»
«Herr Lehrer, ich will Ihnen ja keine Angst machen», sagt der Schüler kurz vor den Ferien. «Aber mein Vater meinte gestern, wenn ich ein schlechtes Zeugnis mit nach Hause brächte, dann könnte sich jemand auf was gefasst machen.»
«War es eine schwere Reparatur?», fragt der Werkstattleiter seinen Fernsehmechaniker, der wegen Bildstörungen zu zwei alten Damen gerufen wurde.
«Nein, Chef», erwidert der, «aber es hat eine Zeit gedauert, bis ich darauf kam, dass die beiden nur ihre Brillen vertauscht hatten...»
In welchen Zug passt nur ein Mensch?
In den Anzug!