Hab vorhin meinen Joghurt fallen lassen. War nicht mehr haltbar.

Zwei ältere Damen unterhalten sich im Bus. «Mit diesem Bus fahre ich jetzt schon mehr als drei Jahre!»
Daraufhin die andere fassungslos: «Kaum zu glauben, wo sind Sie denn eingestiegen?»

Wo sollte man hin, wenn man eine Sekte gründen will?

In eine Autowerkstatt. Da findet man billige Anhänger.

Zwei Waldtiere treffen sich und sehen sich fragend an. «Was bist du für ein Tier?», fragt das eine. «Ich bin ein Wolfshund», antwortet das andere. «Was ist das?», fragt das eine zurück. «Na ja, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund. Und was bist du?», kommt es fragend zurück. «Ich bin ein Ameisenbär» - «Das glaube ich nicht!»

Lehrer: «Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vulkans Vesuv wächst?»

Max meldet sich: «Glühwein!»

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. «Bubi, sag mal Rhinozeros!» Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: «Zu wem?»

Ich dachte immer, Luft sei gratis, bis ich eine Tüte Chips kaufte.

«Iss jetzt deine Suppe aus, Anna», schimpft die Mutter.
«Nein, die ist eklig»
«Viele Kinder wären froh, hätten sie nur die Hälfte davon!»
«Ich auch.»

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: «Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen.»
Der Cellist: «Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden.»

Ein Mann kommt von der Kirche nach Hause, und seine Frau fragt ihn: «Und? Wie war es heute im Gottesdienst?»
«Wir haben gesungen.»
«Das kann ich mir denken! Erzähl’ mir doch was vom Pfarrer.»
«Der hat gepredigt.»
«Klar, das macht er jeden Sonntag. Aber über was hat er denn gepredigt?»
«Über die Sünde.»
«Und? Was hat er dazu gesagt?»
«Er war dagegen.»