Der junge Vater geht mit dem Kinderwagen spazieren. Doch dem Baby scheint dies nicht zu behagen, denn es schreit und schreit... Immer wieder sagt der Vater: «Ruhig, Michael, ganz ruhig!»
Eine Passantin fragt teilnahmsvoll: «Was fehlt denn dem kleinen Michael?»
Antwortet der Vater: «Der Kleine heisst Lukas, der Michael bin ich!»
Adrian wird vom Lehrer gefragt: «Wie lange waren Adam und Eva im Paradies?»
«Bis zum Herbst.»
«Wieso bis zum Herbst?», will der Lehrer wissen.
«Weil dann die Äpfel reif sind!»
Der junge, neue Knecht melkt eine Kuh und stellt fest, dass die Milch nicht ganz sauber ist. Kurz entschlossen gibt er sie der Kuh zu trinken. Zufällig kommt der Bauer dazu und fragt erstaunt: «Was machst denn Du da?»
«Die Milch noch einmal filtern!»
Klagt der frischgebackene Ehemann seinem Freund: «Meine Frau kennt sich in Sachen Haushaltung noch gar nicht gut aus!»
«Wie kommst Du zu diesem Schluss?»
«Ach, heute Morgen wollte sie ihr Frühstücks-Ei mit einem Büchsenöffner aufmachen!»
«Ist das hier ein Gedränge!», stöhnt Lea im Bus.
Gibt ihr Freund zu bedenken: «Gestern in der Disco nanntest du das Atmosphäre!»
«Franz, weisst du schon, dass der Anton ein Geschäft aufgemacht hat?»
«So! Womit denn?»
«Mit dem Brecheisen!»
«Warum wollen Sie denn unbedingt Nachtwächter in unserem Dynamitlager werden?»
«Ich möchte mir das Rauchen abgewöhnen!»
Der Chef sagt zu seiner Sekretärin: «Den Jahresabschluss müssen Sie in schwarzen Zahlen eintragen.»
«Es ist aber keine schwarze Tinte mehr da.»
«Dann kaufen Sie welche.»
«Dann sind wir wieder in den roten Zahlen!
Uli ruft seine Frau an: «Liebling, wir machen heute früher Feierabend im Büro. Ich hole dich ab, dann gehen wir ins Kino.»
«Gut, ich ziehe mich nur um und lege etwas Make-up auf.»
«Na schön, dann gehen wir in die Spätvorstellung.»
Marc liegt im Bett mit Grippe. Der Doktor macht einen Hausbesuch und untersucht ihn. Da sagt Mark mit heroischem Unterton: «Herr Doktor, ich kann die Wahrheit ertragen! Wann muss ich wieder zur Schule?»